快穿：旅行之人

《快穿：旅行之人》，是作者大大“水凝日落”近日来异常火爆的一部高分佳作，故事里的主要描写对象是江含雪水凝日落。小说精彩内容概述：我，在一个不算富裕的家庭家中有一个大六岁的姐姐，名叫**我的名字叫…凝商很多记忆早已被我换去去压制一些东西我依稀记得我小时候的一个下午：我姐姐去上学去了，我家长在屋里收拾东西，我在院子里的台阶上玩以前买的玩具我父亲因为要挣钱养活家庭，所以很早就出去了我母亲则因为一些事情没去上班我由于那时候很单纯，只知道玩所以在我玩了一会儿之后，我母亲说要出去，让我一个人在家好好呆着等到我玩无聊的......

第1章

小说：快穿：旅行之人 作者：水凝日落 角色：江含雪水凝日落 小说《快穿：旅行之人》是由“水凝日落”所著。内容概括：我依稀记得我小时候的一个下午：我姐姐去上学去了，我家长在屋里收拾东西，我在院子里的台阶上玩以前买的玩具。我父亲因为要挣钱养活家庭，所以很早就出去了。我母亲则因为一些事情没去上班。我由于那时候很单纯，只知道玩...

第1章 命运的“注定” 免费在线阅读

我，在一个不算富裕的家庭。家中有一个大六岁的姐姐，名叫**。我的名字叫…凝商。

很多记忆早已被我换去去压制一些东西。

我依稀记得我小时候的一个下午：

我姐姐去上学去了，我家长在屋里收拾东西，我在院子里的台阶上玩以前买的玩具。

我父亲因为要挣钱养活家庭，所以很早就出去了。

我母亲则因为一些事情没去上班。

我由于那时候很单纯，只知道玩。所以在我玩了一会儿之后，我母亲说要出去，让我一个人在家好好呆着。

等到我玩无聊的时候，我想到我父母已经出去了 ，要做什么事 ，只能靠自己一个人了。

我不知道要干什么，看着熟悉的院子发呆。

………………………………

到了我上学时候，我去了村里的小学。

加上认识的人没几个，我那时因为认知里有我适合一个人，所以……

但是他们：我的同学们，给了我认识他们的机会。

每天的生活从一个人变成了：

每天周围有人，每天有人找我出教室或出家去玩。

每年的生活虽然是重复的，但我并不反感。我那时候有了一个快乐、什么都想知道、对未来充满信心的人。

期间在家的日子过的并不是那么好。我记忆犹新的几次是：

在我六岁的生日那天下午，我和我父母去买衣服，在要回家前一两个小时里我忽然记起今天是我生日，我想要个遥控飞机。（以为看过阅兵后，感觉那些武器好帅）

到走时我想买，但是他们说“今天累了，你长大了，也该懂点事了。那个以后再给你买。”

我听了想说“你们反悔怎么办？”但我想到了他们说的话“我们累了。你该懂点事了。”我把要说的话憋了回去，并记住了：我要懂点事，不能让他们操心。

我当时很信任他们以为以后会给我买的。所以在不舍中回家了。不知道下次相见是在什么时候。

在七八岁时 我有一些想要的东西，但我想到了那天傍晚他们跟我说的话。。。。。我选择了闭口不言。

他们一会儿到家就问我成绩怎么样、可听得懂吗等等，我听了几年并不觉得有什么问题，但这一次，我莫名有些失落，我不知道怎么回事。我没和他们说，因为他们工作了一天了，累了。

与他们的生活在我三年级的暑假，结束了。我家长让我去市里上学，没和我商量。

我犹豫不决，但他们对我那种期望让我不想去毁掉那期待。去了一所私立学校，有小学和初中。

听他们说那教的好，住的好，吃的好。再加上他们说“你以后也会经历住宿的，早点习惯。”

在考试完后我的分数比录取分数线高一分，我被录取了。

由那一天，我收到录取通知书后，到了开学日子。我转去了市里的一所私立学校：鹿建中学。

我当时因为和那些朋友呆了至少五年，一些性格改不了太快。这也导致了我四年级认识并记住了全班人。

五年级一年我经历了许多，性格也变了。

开始向以前小时候改变，在经历了“简单”的一年后我来到了六年级。

在六年级我经历了各种背叛、无视、欺骗、欺凌……性格大变，一直缩在班里。

到了七年级我以为生活会变得好点，至少没有以前那三年那种经历。

事实给我上了一课：你想像的那种生活不会成真的。

在初一认识了一个女生，很活泼个子和当时男生差不多。

平时一直跟我写纸条，问这个问那个。直到一次月考……

那次月考我因为听课了，她一直在玩，我成绩上去了，她的下去了。她认为是我的缘故，所以追着我打了一学期。

八年级时，我由于成绩稳定，她又和我关系比较好。所以经常问我题，我呢 ，没办法毕竟是我的错（当时是那么想的，现在一想，全是泪）

而她又在我后面。理所当然地我成了她数学讲解员。每天问我题，不仅要讲清楚还要给她讲明白。

那时的八年级一年过的还算是挺好的，虽然期间传出过我喜欢她。我不知道该怎么说，所以一直在否认。

一直到了八下的分班考试，我考的差不多，但去了最后一个班。她也被分配到这个班了。

在九年级一年，我经历了比以前更多的“折磨”。如和同学说话时，有其他人找那位同学，那位同学直接无视我，和别人说话去了。

我经历了几十遍那种事，习惯了。在其中我不断在家接受那些“你要好好学不能枉费了那么多钱”……我原本在学校呆了半个多月，回家还要听那些没用的

我，真就不如钱和那几个冰冷的的数字重要吗？

我在初中三年经历了我以前所经历的数倍折磨。

在初三下册，我发现我已经喜欢上她了。在一次月考中，我从小学一直坚持的信念……破碎了。

再加上我得知她有喜欢的人了，心中最后一点光明——被黑云遮住了。

我选择忘去那些美好的记忆，去换得了那些我能掌控的负面情绪。

然后……我依旧抑郁了。

在初升高的两个月，我把自己锁在自己房间里，亦或是自己内心中的那间小房子中，并…锁上了锁。。。。

到了高中，来的前一个月过的还可以，但第五个星期，我又犯病了。

那时我开始了自残，也明白了为什么有人喜欢割那了。喜欢看着自己的生命力一点点流逝…………

等到我十六岁生日时的那顿早餐，我买了一份卷饼，快吃完时，我看着碗中剩下的饼……随后一道凉水滴滑落。

那天早上，我似乎明白了什么，但又说不上来是什么。

直到封校回家，我才明白：我最终还是向命运屈服了。

很不甘，但又怕。我已经放弃了我几乎所有东西去“镇压”那些情绪。再来，我已经没有“力量”去反抗那些情绪了。

只剩下我自己………………

非得要那样做吗？

要那么做了，

我的“努力”呢？

还真是：

财富都流向了不缺钱的人，

厄运都移向了苦命的人。

我还是……那么……“狼狈”呢。

到了最后，什么也没得到，却得到了一身的伤。

失败者……